我说了一句感人肺腑的话：哪怕世界上所有的人都背叛你，或者你挽着一个男人的胳膊站在我面前，我依然会说：海清是我的好朋友。我对朋友的定义很严格，朋友就是不离不弃，至死不渝。她很欣然的说喜欢我这样的朋友。我们便义无反顾的开始了世界上最伟大的友谊。我当时的确是这样想的，我只想以这种平凡的姿态活在她的精神世界里。用尽我所有的激情和幽默天分使我这个朋友开心。但时间久了，我觉得自己并没有那样伟大。特别是朝夕相处在同一个空间里。我是人，而且是一个血气方刚的人。我不想当圣人，也不想当耶稣。纵使曾经有过当和尚的想法，但面对她的时候我放弃了那个念头。她是我见过的最温柔的女人，对身边每个人都是那样的体贴。看着她的眼睛的时候，就会让人产生一种陶醉的感觉。她的眼神是那样的炙热和真诚。她只要稍微的付出一点点真情，任何男人都会感觉得到。而且这种感觉会被放大，甚至夸张。然后自作多情的认为触手可得，迫不及待的要去小试牛刀时，才发现原来这只是镜中花，水中月。满腔热情的“扑嗵”一声就跳下去，什么也没捞到。一身狼狈的爬上岸，抬头一看，原来月亮她妈的还高高的挂在天上。可望而不可及。

她就是这样一个思想开放行为保守的女人。最可恶的是她感觉泛滥，很容易就对看得顺眼的人产生感觉，很多人就是在这种感觉里被她迷醉。有一种恋爱的享受。当你多情而又专一的苦苦在路口为她守侯时，她说不定正悠然自得的和另一个男人逛着马路。当那个和他逛马路的小子提出要和她牵手时，她或许会双手插口袋面无表情的说：“我们还没发展到那地步。”也可能会撒娇的说：“时候还不成熟啦。”当你再无耐心一身愤怒的跑去问她时，她或许依然会用她那双水汪汪的眼睛天真无邪的看着你说：“我只是把你当好朋友啊！”你当时就恨不得一头撞死算了，原来都是他妈的自己多想了。

无法走近她的人觉得她是一块清高、淡然冷漠的冰块，接近她的时候才发现她像个活泼开朗的小孩。热情的过分，温柔的过分。

每次面对她的时候，我都会在脑中像念经一样的重复着：“不要冲动，不要冲动，我只是个跑龙套的，一个替补队员而已。”我那真执的情感怎会随便付出。当我心态平和，用一副无所谓的表情和她开玩笑时，我笑的是那样的自然和认真。我很有一种优越感，觉得自己是那样的无法诱惑。

正当我在嘲笑别的男孩痴情的时候，我自己也差点陷了进去。有一次她用一种很善良的眼神看着我说：“小胖，以后跟我别开玩笑好不好？”我很敷衍的的答应了一句。她好象有点不相信我的诚意。继续哀婉柔情的望着我说：“不要这么勉强嘛？”我说我讲的每一句话都是真的，她然后便很开心的笑了。像一个小孩一样的满足，原来她是这样的怕欺骗。我怎么忍心伤害一个这么脆弱心地善良的女人。但我的确害怕认真，因为我每次认真的时候，要么是别人受伤，要么就是我受伤，而且多数时候是别人伤痕累累的感到绝望。而我则习惯沉醉在这种伤痛中写东西，乐此不疲，不想自拨。